Océano de Sentimientos

¡¡CUMPLEAÑOS DE PAPÁ!!

2012-01-18T01:52:00.002+01:00

Hoy ha sido el cumpleaños de mi padre. Hoy hubiera cumplido 88 años. ¡¡Feliz Cumpleaños, papá, allá donde estés!! Seguro que eres la alegría de la Fiesta y que haces felices a todos los que están contigo. Así eras cuándo estabas aquí y, seguro, que así seguirás siendo toda la eternidad. Te Quiero y No Te Olvido. Con Amor, tu hija Carmen.

EL NUEVO MIEMBRO DE NUESTRA FAMILIA

2011-06-05T16:28:00.005+02:00

El día 26 de mayo ha sido el cumpleaños de mi hijo mediano. Ha cumplido 17. Y le hemos regalado una ninfa papillera. Creemos que es macho y se llama Perry. Esta es su foto. Sólo tiene 21 días, por eso tiene, todavía, pocas plumas.

¡Ah! También tenemos un Agaporni macho que se llama Pico. También os pongo su foto. Pico tiene ya 6 meses.Es muy simpático, sociable y cariñoso. Le encanta jugar con nosotros y cuando lo sacamos de su jaula vuela por todo el salón.

MI CUMPLEAÑOS

2011-05-31T14:15:00.005+02:00

Hola amigos y amigas que seguís mi blog.
Hoy es mi cumpleaños. Cumplo 47 felices primaveras. Y eso me hace echar la vista atrás y hacer un pequeño repaso de mi vida.
Siempre he pensado que nunca había hecho ni haría nada importante. Pero hoy me doy cuenta de que sí lo he hecho. Quizá no sea nada tan importante como para que salga en un periódico o en las noticias de televisión (ni yo querría) Pero sí ha sido lo suficientemente importante para que yo me sienta satisfecha y realizada (no me gusta esa palabra pero parece ser que está de moda).
Me casé joven, con 24 años (hoy ya no se estila casarse a esa edad) y desde ese momento hasta hoy han pasado muchas cosas: me fui a vivir a mil kilómetros de mi familia (nunca me había separado de ellos hasta ese momento), tuve a mi primer hijo (que murió después de nacer), tuve un comercio (de lo cual me arrepentiré mientras viva), me mudé de un pueblo a la capital, y tuve a mis tres maravillosos hijos.
Todo esto me hace pensar que, a pesar de todo, he tenido éxito en la vida. No seré millonaria ni nada por el estilo, pero he creado una gran familia, una familia feliz.
Durante estos años creo haber conseguido que mi familia sea feliz. Creo haber conseguido educar correctamente a mis hijos. Los tres son honestos, cariñosos y buenos. Y eso ha sido gracias a mi trabajo, mi empeño y el apoyo incondicional de mi marido.
Y he conseguido hacer feliz a mi marido, cosa que es difícil por culpa de mi enfermedad que hace que, la mitad del tiempo, yo esté de malhumor y deprimida. Pero, a pesar de todo, he conseguido, con gran esfuerzo, que se sienta feliz, querido y sobretodo valorado.
Y, a riesgo de parecer prepotente, creo que ese ha sido el gran éxito de mi vida. Mi FAMILIA, mi marido, mis hijos y mi querida madre.
No Cambiaría la Vida y la Familia que tengo por Nada del Mundo.
Esta es mi reflexión en este momento de mi vida.
Gracias por leerme.

ESTRENO NUEVA CABECERA

2011-05-29T00:49:00.003+02:00

Hoy estreno nueva cabecera. Me la ha hecho mi hija Cristina (Colibrínegro). Hacía tiempo que se lo había pedido y, hoy, por fin me lo ha hecho. Espero que os guste lo mismo que me gusta a mi (que me encanta¡¡)
Agradeceré vuestros comentarios.

Besotes Gordos

¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS PAPÁ!!

2011-01-18T16:43:00.002+01:00

Hoy, mi padre, hubiera cumplido 86 años.
Papá, sé que estás en el cielo y que allí estarás celebrando tu cumpleaños a lo grande.
Que sepas que, aquí, te recordamos a cada momento y te llevamos muy dentro de nuestro corazón.
¡¡SIEMPRE ESTARÁS CON NOSOTROS!!

¡¡TE QUIERO!!

EN MEMORIA DE MI PADRE

2010-07-30T14:11:00.001+02:00

Amor Eterno

¡Cuántas palabras de Amor, a mi corazón, susurradas! Cuántas de ellas perdí, olvidé o ni siquiera escuché y que la brisa de mayo se llevó lejos, muy lejos donde no podía alcanzar para recuperarlas. ¡Cuántos hechos, actos, miradas me demostraban, a cada momento, tu Amor por mí! ¡Cuántos hechos, actos, miradas desperdiciadas por que yo no supe interpretarlas!

Mi corazón debía estar junto al tuyo, para recibir tu amor y regalarte yo el mío. Pero… mi corazón no estaba donde debía… se encontraba a miles de kilómetros de distancia, buscando diversión y aventura, sin saber que, a tu lado, todo lo tenía.

¡Cuántas noches en vela, con lágrimas en los ojos, preocupado por mí y por mi futuro! ¡Cuántas lágrimas y cuántas peleas sin sentido sabiendo, ahora, que todo lo que buscaba lo tenía contigo!

Por tonta, ciega y sabionda cuantas bellas experiencias me perdí a tu lado por estar mi alma tan lejos. Cuántas oportunidades desperdiciadas de decirte “¡Cuánto te Amo!” ¡Cuántos consejos dejé escapar de tus labios!

Nunca sabemos lo que nos depara el futuro. Si lo hubiera sabido nada de esto habría ocurrido. Te hubiera escuchado, habría estado a tu lado en todo momento. Mi alma no te habría abandonado, podría haber entendido todo lo que me susurrabas directo a mi corazón. Tus actos, tus palabras, tus miradas… Todo habría tenido sentido para mí.

¿Por qué no nos damos cuenta de las cosas cuando debemos? ¿Por qué tenemos que perder al ser Amado para entenderlo todo? ¿Por qué somos tan cabezotas y orgullosos? ¿Por qué creemos saberlo todo? ¿Por qué estamos tan ciegos, teniendo la verdad ante nuestros ojos?

Un día, de repente, empecé a perderte; poco, poquito a poco te ibas alejando de mí. Por momentos te ibas encerrando en ese escondite que sólo tú conocías. Fue cuando me di cuenta de que te perdía; de que, inevitablemente, te ibas alejando de mí. Hasta que estuviste tan lejos que ya no sabía dónde buscarte, dónde encontrarte. Tu cuerpo estaba allí, pero tu mente y tu corazón ya estaban en tu escondite, del cual ya no saldrías jamás.

Entonces quise recuperarte, sacarte de allí donde te encontrabas, de aprovechar las oportunidades perdidas por mi ceguera.

Quise demostrarte todo mi Amor por ti y lo hice. Quise devolverte los cuidados y desvelos que tuviste para mí y lo hice. Me decían que no merecía la pena porque ya no te enterabas, pero, a pesar de todo, yo seguí haciéndolo.

Pasaba el día entero en el hospital contigo, comiéndote a besos, arropándote con mis abrazos y caricias; diciéndote a cada minuto ¡Cuánto Te Quiero! Te lavaba, te daba de comer, velaba tus sueños como tú hacías cuando era pequeña. Quise devolverte todo lo que tú me habías dado gratis, sólo por Amor. Y, aunque quizá fue tarde, lo hice y puse todo mi empeño, aunque hubo quien no quiso verlo. Busqué lo mejor para ti, los mejores cuidados y me consolaba pensando que, tú, desde tu escondite te dabas cuenta de todo lo que estaba haciendo por ti y de todo el Amor que te estaba entregando; Amor que debería haberte entregado antes y por… no sé por qué no lo hice.

Ahora ya no te tengo a mi lado, hace tres años y medio que te fuiste a un lugar donde no hay sufrimiento, ni dolor, ni rencores; un lugar donde eres feliz junto a tu familia, los que se fuero antes que tú.

Y a pesar de que siempre te he amado, a pesar de no habértelo demostrado

cuando debí hacerlo, ahora te prometo Amor Eterno que es el más grande que se puede tener. Y te prometo que viajaré hasta los confines de la tierra para recuperar aquellas palabras, aquellos consejos, miradas y hechos que un día me dijiste y que la brisa de mayo se llevó lejos por no saber guardarlas en mi corazón, por no saber comprenderlo.

Y por todo eso, ahora que estás con Dios, en el Paraíso prometido, yo, desde lo más profundo de mi alma y de mi corazón te juro Amor Eterno. El más hermoso amor que pueda existir. Y te prometo que, a partir de ahora, mis ojos estarán más abiertos y que estaré más atenta a los sentimientos de los que me quieren y que aprovecharé cualquier oportunidad para demostrar lo que yo siento. Nunca más se me hará tarde; nunca más, te lo prometo.

Y, por encima de todo, no lo olvides nunca:

Padre: Te Juro Amor Eterno.

Tu hija que jamás te olvidará y que te añora a cada instante.

¡Nos veremos en el cielo!

Fdo.: Carmen Rodríguez Cost

En Badajoz, a 30 de julio de 2010

¡¡SALGO EN LA TELE!! ¡¡Alucina Vecina!!

2010-06-20T13:31:00.003+02:00

Hola a todos y todas los que visitáis mi humilde blog.

Cuando una publica un blog nunca sabe lo que puede ocurrir. Y, a mi, me ha ocurrido algo alucinante.

En Canal Extremadura hacen un programa que se llama "Conecta-t". Es un programa dedicado a las nuevas tecnologías. En él hay un apartado dedicado a los blogs y quienes los hacen. No sé como vieron mi blog y, por lo visto, les gustó. El caso es que me han hecho una pequeña entrevista en la que se interesan en cómo entré en el mundo de los blogs y cosas así.

Yo alucino por que nunca pensé que mi blog podría interesar a nadie. De hecho lo hice para mi, para desahogarme y tener un lugar donde expresar líbremente mis sentimientos y sensaciones.

El caso es que este sábado, día 19 de junio, han emitido mi reportaje por televisión y, aunque esté feo decirlo yo misma, me siento muy orgullosa de que mi trabajo en mi blog haya tenido esta pequeña trascendencia.

Si queréis ver el programa y mi reportaje pinchar en el título de esta entrada.

Agradecería muchísimo vuestros comentarios, me haría mucha ilusión que lo vierais y me dierais vuestras opiniones.

Estoy muy ilusionada con el reportaje, ¡¡No todos los días sale una en televisión!!

Si lo véis espero que os guste tanto como a mi. Tenéis que ser pacientes, cuando lo vayáis a ver, antes que el mío hay otros reportajes (aunque no son muy largos).

Gracias y espero vuestros comentarios.

Besotes Gordos y Gracias por vuestro seguimiento.

También podéis pinchar en el enlace que hay al final de estas líneas.

http://tv.canalextremadura.es/tv-a-la-carta/videos/conecta-t-19-de-junio

http://www.areyoursensesready.com/experiencia.php?idex=43

2010-06-07T14:05:00.000+02:00

http://www.areyoursensesready.com/experiencia.php?idex=43

http://www.areyoursensesready.com/mapa_de_los_sentidos.php?id=92

2010-06-07T13:57:00.000+02:00

http://www.areyoursensesready.com/mapa_de_los_sentidos.php?id=92

UN RECUERDO EN EL ALMA

2010-06-01T13:15:00.001+02:00

(Publicado con el permiso de la autora)

Un Recuerdo en el Alma

by ~ColibriNegro

Esa mañana en Pueblo Dorado parecía una mañana normal y corriente. La gente salía de sus casas para comprar en el mercado. Los niños correteaban de un lado a otro tirándose globos de agua o persiguiéndose entre ellos. Los pájaros cantaban alegres y hacían piruetas en el aire. Algún que otro gato saltaba de tejado en tejado en busca de comida. El pueblo entero estaba vivo, pero ajeno a lo que ese día significaba.

Unos callejones más abajo de la Plaza del Mercado, en una callejuela sin salida que había a mano izquierda, se encontraba el refugio. Era un refugio hecho a toda prisa, pero sin duda estable. Unos maderos y placas de chapa hacían las veces de pared. Como puerta, una vieja y raída cortina estampada en flores colgaba de unos tornillos clavados en la chapa. Su aspecto por fuera dejaba mucho que desear, pero por dentro era un rinconcito bastante acogedor. Había cajas de cartón que servían de mesas, botes grandes de pintura ya vacíos, se utilizaban como taburetes. También el techo estaba formado por chapa sujeta por clavos a las paredes del callejón. Dichas paredes estaban decoradas por dibujos, fotos de una pandilla y pósters. Allí era donde se reunían. Y allí era donde estaban reunidos.

Cinco jóvenes, de unos quince o dieciseis años, estaban sentados alrededor de una caja grande de cartón y observaban, con el semblante muy serio y abatido, unos álbumes de fotos.

Hayner, Pence, Christian, Odette y Sophie recordaban.

Hacía un año, tal día como hoy, moría una gran amiga, una amiga como ninguna. Cada uno de ellos lo recordaba como si estuviese pasando en ese mismo momento...

Christian sostenía una foto en la que estaban Kairi y él. En el fondo, se veía el mar. El mar que tanto le gustaba a ella. Christian no se había atrevido a volver a aquel lugar. Le traía tantos recuerdos. En la foto estaban abrazados y sonreían ampliamente.
Esa fue la última foto que se hizo con ella. Luego...

Sophie observaba el rostro de Christian. Se preguntó, como otras tantas veces, si hubiera cambiado algo el que ellos hubiesen llegado a tiempo... y de nuevo, la respuesta que encontró fue no. Se sentía destrozada, Kairi había sido como su hermana. Dirigió la vista hasta la foto que descansaba encima de la caja. Era ella. Kairi. Estaba en la estación, a punto de coger el tren. Sonreía, pero había una huella de tristeza en su rostro, enmarcado por aquel pelo tan rojo.
Esa fue la última foto que le hizo. Luego...

Hayner y Pence también miraban una foto. Estaban Kairi y ellos dos dentro de la fuente de la plaza, empapados de agua. Fue el día más caluroso y más divertido de todos los días del verano. La idea de meterse en la fuente fue de Kairi. Hayner y Pence conocían a Kairi desde la infancia. Habían crecido juntos.
De los ojos marrones de Hayner brotaron un par de lágrimas. No lo podía evitar, la echaba mucho de menos. Pence le pasó un brazo por encima de los hombros y lo consoló lleno él también de tristeza. Y recordaron el día en que se hicieron la foto, ella partió a la estación y no volvió a Pueblo Dorado.
Esa fue la última foto que se hicieron con ella. Luego...

También Odette tenía una foto entre las manos. Una foto en la que estaban todos juntos: El rubio de Hayner, la expresión risueña de Pence, la sonrisa cariñosa de Kairi, los ojos azules de Christian, la mirada misteriosa de Sophie y la piel bronceada de Odette. Estaban en el acantilado. Cerca del faro. A lo lejos, se podía ver un hermoso crepúsculo sobre el mar teñido de rojo. Ella también la echaba de menos, pero no se apenaba, porque ella sabía que Kairi estaba con ellos, en sus corazones. Cada vez que la recordaban, era como si volviera, como si nunca se hubiera ido.
Esa fue la última foto que se hicieron todos juntos. Luego...

Kairi se fue a la ciudad con sus padres. Ella no quería dejar en pueblo, no quería dejar a sus amigos. Pero sabía que no tenía elección.
Aún era verano cuando cayó enferma, gravemente enferma. Sólo había pasado una semana desde el día en el que se fue.

Empeoraba por momentos, nada hacía que mejorara. Y entonces entonces llamaron. Los chicos corrieron a la estación y cogieron el primer tren hacia la ciudad. Pero por mucho que corrieron. no llegaron a tiempo. No pudieron despedirse. Kairi ya se había ido. Se había ido para siempre.
Lloraron, patalearon y gritaron llenos de dolor e impotencia. Pero ya no podían hacer nada.

Pronto dejaron de lamentarse y empezaron una nueva vida sin ella, sólo con su recuerdo. Les costaba. pero lo iban consiguiendo.
Y casi sin darse cuenta, pasóun año. Llegó el mismo día en el que ella de fue.
Y los cinco, juntos y a la vez alzaron sus rostros al cielo y le dedicaron a Kairi un pensamiento lleno de amor y amistad.

CAUTIVIDAD

2010-06-01T13:13:00.001+02:00

(Publicado con el permiso de la autora)

Cautividad

by ~ColibriNegro

Cautividad

La puerta estaba cerrada. Ya no recordaba absolutamente nada de lo que había tras pasar el umbral de aquella puerta que empezó a cerrarse hacía ya mucho tiempo.
Desde entonces, lo había olvidado todo, el color del cielo, el olor de las flores, la risa de los niños, las caricias, los nombres de las ciudades, incluso su nombre.
Todo lo que había detrás de la puerta no existía para ella.

Aquella habitación se había convertido en su hogar, el único sitio en el que se sentía a gusto. Pero a veces, sentía el irrefrenable deseo de salir e intentaba abrir la puerta. Cogía con las dos manos el pomo, con suavidad, y tiraba hacia sí o empujaba hacia fuera. Unas veces lograba abrir la puerta y retazos del mundo exterior se colaban y se pegaban en las incorpóreas paredes de su rincón. Coloreaban el techo de azul y le hacían recordar la caricia de la brisa marina. Escuchaba el canto de los pájaros, el susurro de los árboles, la voz de su persona amada… y el corazón se le hinchaba de nostalgia. Pero la puerta terminaba cerrándose otra vez y volvía a olvidarlo todo. Se sumergía de nuevo en su mundo de ensueño y jugaba con las cintas de colores que colgaban del aire cual niño despreocupado.

Pero cuando la puerta no se abría, gritaba enloquecida, maldecía como poseída por algún ente diabólico, destrozaba recuerdos olvidados que había ido cosechando inconscientemente, se desgarraba los ropajes invisibles, sangraba…
Luego caía de rodillas y le lloraba a la puerta, arañándola con desesperación y suplicándole que se abriera, pero el pedazo de roble pulido no cedía un milímetro.
Entonces se tumbaba en el suelo abatida y, respirando con dificultad, recomponía su pequeño mundo con una paciencia infinita.

De vez en cuando, fantasmas desconocidos para ella se paseaban por la habitación y le hacían compañía. Hablaban con ella en un idioma que ya no entendía, pero los observaba con atención y curiosidad. Sabía que no eran malos porque sonreían con un profundo cariño al que no sabía corresponder.

Pero una vez apareció el fantasma de un joven y se quedó quieto en medio de la habitación. Sus miradas se encontraron…

El chico sonreía como los demás fantasmas y le decía cosas incomprensibles que llegaban a sus oídos como caricias, despertando en su memoria un vago recuerdo desgastado. Y cuando el joven fantasmal se acercó y acarició con su lechosa mano su rostro algo dentro de ella despertó y se encontró en el mundo exterior acompañada de aquel joven y otros fantasmas sonrientes.

Sonrió feliz porque sabía quienes eran, porque había vuelto, aunque echaba demasiado de menos su habitación como para quedarse para siempre en el mundo exterior.

Lo último que vio antes de que la puerta se volviera a cerrar fueron las lágrimas de aquel joven al que jamás volvería a ver paseando por su habitación.

28/07/09
Cristina Carrión Rodríguez

"ROSA" (POEMA DE MI HIJA CRISTINA)

2010-06-01T12:32:00.002+02:00

Rosa

(Publicado con el permiso de la autora)

by ~ColibriNegro

Cual losa de mármol
caes sobre mí.

Repentinamente.
Tú.
Te has ido.

Tu perfume ahora sólo vive
encerrado en mis sueños.

Tus abrazos,
melancolías que susurran
tristezas a mis sollozos.

Tu voz acaricia
cada entresijo
de mi mente…
mis oídos no volverá a deleitarlos.

Fuerza.
Fe.
Cariño.
Paciencia.

Todo lo fuiste,
todo lo eres.

Guardaré en mi alma cada trozo de la tuya,

Tesoro que el Cielo me arrebató.

Rosa que perdió todos sus pétalos
mas nunca dejó de ser hermosa,

mas nunca dejó de ser ella.

Algo Pequeñito (Versión de los Funcionarios)

2010-05-29T16:07:00.001+02:00

Ir a descargar

Miguel Bose - Morir de amor (Joven)

2010-04-29T10:26:00.000+02:00

TE AMARE Miguel Bosé

2010-04-29T10:25:00.000+02:00

MIGUEL BOSE ": - ": SI TU NO VUELVES

2010-04-29T10:24:00.000+02:00

¡Qué Fácil es hacer Sonreir! ¿No Crees? 2º Parte

2010-04-29T10:15:00.001+02:00

¡Qué Fácil es hacer Sonreir! ¿No Crees? 1º parte

2010-04-29T10:13:00.000+02:00

Este video puede cambiar radicalmente tu manera de pensar

2010-04-29T10:10:00.000+02:00

Esto saldra antes del leer masEsto saldra en la pagina al pulsar leer mas

¡Es Fantástico Conocer Gente Nueva!

2009-11-08T10:56:00.002+01:00

Pues sí, es fantástico conocer a alguien que no conocías. Pero mucho mejor es conocer a una persona que resulta ser tu primo y del que ni siquiera sabías que existía.

Y, eso, es lo que me ha pasado a mi.

Este puente de Todos los Santos lo he pasado en mi pueblo (Almodóvar del Río, en la provincia de Córdoba) y allí, por teléfono, he conocido a un primo nuevo. Me ha hecho muchísima ilusión hablar con él.

Aun no nos conocemos en persona y sabemos muy poco el uno del otro, pero espero y deseo que esto se subsane pronto.

Hablando con él me hizo saber que está haciendo el árbol genealógico de una parte de mi familia; para ser más exactos, la parte de mi familia que viene por parte de mi madre, el apellido Cost.

Por lo que me ha contado, esta mi familia, la del apellido Cost, es una de las más largas de... ummmmmm, no sé si me dijo que de Andalucía o de España. Pero el caso es que es una familia muy larga. Y él está intentando localizarlos a todos, a los vivos y a los que ya no están, a los de ahora y nuestros antepasados.

Me he animado a escribir sobre esto en mi blog por varios motivos:

Por que le honra el hecho de no querer que se pierda el apellido (él tenía Cost como segundo apellido y se lo ha cambiado para que no se pierda)
Por que me parece un trabajo de chinos y una ardua tarea que le ha ocupado, le ocupa y le ocupará muchas horas de su tiempo.
Por que la ilusión de mi vida era hacer ese árbol genealógico y nunca me he puesto porque no sabía ni por donde empezar.
Y, por último, por que si alguien con el apellido Cost lee esto y piensa que pueda ser de esta familia, pues que se ponga en contacto con este blog y yo le haré llegar los datos a mi primo para que los investigue.

Así que muchas gracias por leerme y por participar.

Primo: si lees esto quiero que sepas que me siento muy orgullosa de ti (aunque aún no te conozca), estás haciendo un trabajo muy importante que muy poco se atreverían a hacer.

¡Ah! Y no te olvides que aún espero que me mandes por correo el Escudo original de nuestra familia.

Besotes mil para ti y para todos los que me leen.

Hasta pronto.

Investigadores de la UEx avanzan en las claves para el diagnóstico de la Fibromiálgia

2009-03-11T14:18:00.003+01:00

Investigadores de la UEx avanzan en las claves para diagnosticar la fibromialgia
El Grupo de Inmunofisiología de la Universidad localiza cuatro marcadores inflamatorios que presentan alteraciones en las personas que sufren esta enfermedad. Mujeres extremeñas participan en un estudio que muestra la mejoría de los pacientes con unos ejercicios acuáticos.

Debo decir que conozco personalmente a más de la mitad de las mujeres que han participado en este estudio y que es cierto que la gran mayoría han tenido una más que notable mejoría.

Esta es la entrada al artículo. Si os interesa leerlo entero pinchad en el enlace que pongo a continuación.

http://www.hoy.es/20090311/sociedad/investigadores-avanzan-claves-para-20090311.html

Un avance es un avance, por pequeño que sea. Siempre es bueno estar informado de las últimas noticias y avances que se producen en relación con la Fibromiálgia.

Espero que, este artículo, sea de vuestro interés.

Severn Suzuki... La Niña que SILENCIO al mundo durante 6:32 MINUTOS (Subtitulado al castellano)

2009-01-21T13:03:00.001+01:00

¡¡NAVIDAD!!

2009-01-21T12:49:00.002+01:00

Este "poema" lo escribí para publicarlo en Navidad. Pero no recuerdo por qué no pude hacerlo y me gustaría ponerlo ahora para que lo leyérais
A mi ma gusta, espero que a vosotros también os guste.

¡NAVIDAD! ÉPOCA DE AMOR Y DE PAZ

Navidad, época de Amor y de Paz;
Época de añoranzas por los que ya no están;
Tiempo de recuerdos y de Felicidad;
Momentos de sentimientos encontrados,
pena por los que se fueron,
alegría por los que quedamos.

Navidad, tiempo de perdón
y de olvidar el pasado.
Tiempo de olvidar los rencores
y perdonar los fallos.

Navidad, momento de mirar al futuro;
Momento de reconstruir lo destrozado;
Tiempo de pensar en la Familia;
Momento de recuperar el tiempo perdido;
Momento de olvidar, perdonar y ser perdonado;
Momento de empezar de nuevo;
Momento de volver a amarnos.

Original de Carmen Rodríguez Cost
Escrito el día 15 de diciembre de 2008
Navidad 2008/2009

¡Quién Avisa No Es Traidor!

2009-01-20T00:03:00.002+01:00

¡Quién Avisa No Es Traidor!

¡Cuánto te odio! No puedes ni imaginártelo. ¿Sabes? No sé porque apareciste, no sé porque entraste en mi; sólo sé que me has ido invadiendo, que te has ido instalando poco a poco, pero inexorablemente, en mi cuerpo. Sólo sé que me has engañado. Me has mentido. Yo creía que serías algo pasajero, que estarías un tiempo conmigo y que luego te irías. ¡Qué demonios! ¡Ni siquiera sabía que nombre tenías! Pero no te has ido, al contrario, te has aposentado. Te has hecho dueña de mi cuerpo, de mi mente y de mi vida. Has instalado tu hogar dentro de mí y lo has hecho confortable para ti, como si tu idea fuera no irte nunca… ¡Quedarte para siempre!

¡Por Dios! Por poco me vuelves loca. Al principio no sabía qué ocurría. Al principio pensaba que todo era debido a la operación en mi pie. Fue muy traumática. Pensé que me moría. El dolor era tan fuerte que se convirtió en insoportable. Los calmantes que me daban no me hacían efecto. Apenas podía dormir, ni de noche, ni de día. El traumatólogo que me operó me dijo que no me preocupara, que era norma y que el postoperatorio era largo y doloroso porque, en el pie, hay millones de terminaciones nerviosas; que había tenido que cortar muchas y que hasta que volvieran a conectarse, el dolor era de lo más normal. Y, yo, me lo creí.

El problema era que iban pasando los meses y el dolor no remitía, al contrario, cada día que pasaba iba en aumento, y lo peor es que del pie empezó a pasar a otras partes de mi cuerpo.

Un día era tal el dolor que tenía en las caderas que me fui a urgencias. Allí me dijeron que era debido a mi problema óseo (osteocondromatosis múltiple bilateral) y que el roce de un tendón con un hueso deformado era la causa de ese dolor. Me pusieron una inyección de urbasón, junto con valium y enantyum y me informaron que, con reposo, en pocos días desaparecería.

Pero no desapareció, al contrario, día a día fue en aumento, cada vez más y más insoportable. Durante un mes completo visité, a diario, las urgencias de mi hospital de referencia. Iba con la ayuda de mi marido pues apenas podía caminar del dolor tan intenso que sentía. Pasaba horas mal sentada en aquellas incómodas sillas sin saber si iba a poder soportar aquel dolor durante más tiempo. En alguna ocasión, las auxiliares de enfermería, debieron darse cuenta, por la expresión de mi cara, de mi sufrimiento y consiguieron que algún médico me pusiera un gotero con calmantes y me tumbaran en una camilla mientras esperaba a que me atendieran.

Durante cada uno de los días de ese mes, cuando me visitaba el médico (casi siempre médicos jóvenes recién salidos de la Universidad haciendo prácticas) me hacían radiografías y analíticas y todo salía bien. ¡No había Nada! Siempre acababan diciéndome que lo mío era psicológico y que lo que tenía que hacer era visitar al psiquiatra, que iba a ser el único que podría ayudarme. ¡Ya ves! ¡Me tomaban por loca!

A partir de ahí empezó mi peregrinar por un amplio rosario de médicos: psiquiatras, traumatólogos, reumatólogos… y el resultado siempre era el mismo: “Señora, usted no tiene nada; lo suyo es una depresión que está somatizando y eso es lo que le produce el dolor”.

Cuando tantos médicos (se suponía que profesionales y estudiosos que estaban al día de todo) me repetían siempre la misma coletilla, llegó un momento en el que casi acabé creyendo que todo me lo estaba inventando yo.

Un médico llegó a decirme que lo que tenía era mucho cuento y pocas ganas de trabajar; que me dejara de tonterías y de inventarme que me dolía porque su buen ojo clínico le decía que yo no tenía cara de sufrir ningún tipo de dolor. Prefiero no decir lo que le respondí.

Y, así, fueron pasando los años, cada vez con más dolor, cada día más incapacitada. Pasé de tener mi casa como una patena a tenerla hecha un asco. Pasé de ser una persona activa, a la que le gustaba hacer mil y una cosas, a no poder casi ni moverme. Cada cosa que hacía me exigía cada vez más y más esfuerzo.

Empezó el insomnio. Me podía pasar seis días con sus seis noches sin cerrar los ojos. Así que, siempre, acababa ingresada por agotamiento físico y mental. Cinco o seis días de ingreso, con ansiolíticos, tranquilizantes, relajantes musculares y somníferos y, luego, de vuelta a casa. A los tres o cuatro meses (si llegaba), vuelta a empezar.

En uno de esos habituales ingresos, un día, el internista y el traumatólogo dejaron caer la palabra “fibromiálgia”. A mí eso me sonó a chino, no tenía ni idea de qué era eso. Pero me sonó muy mal y me asusté (y con motivos aunque, entonces, aún no lo sabía). El internista me derivó a la Unidad del Dolor y, allí, después de una exploración exhaustiva y de tocarme unos puntos específicos repartidos por todo el cuerpo, me diagnosticaron Fibromiálgia y me explicaron, por fin, quién y qué eras.

Por fin te pude poner nombre y empezar a conocerte. Y a medida que más te conocía más te odiaba. Por fin, después de 11 años sabía quién eras. Lo que aún no sabía del todo eran los planes que tú tenías para mí.

Al año de esto quise tener una segunda opinión y me fui a visitar con un reumatólogo, en Barcelona (de pago) especializado en ti y que llevaba desde el año 2000 estudiándote e investigándote. Me hizo hacer una serie de pruebas y analíticas. Entre ellas la prueba del esfuerzo, una polisomnografía; me mandó a la psiconeuróloga (para que me hiciera un test neurocognitivo) que dio, como resultado, que no había afectación neurocognitiva.

La prueba del esfuerzo (repetida dos veces) dio como resultado que tú me habías quitado mi energía; en palabras claras y fáciles de entender: sólo tenía energía para una hora y media de trabajo, pero sin esfuerzos. La polisomnografía descubrió que tenía un principio de síndrome de piernas inquietas.

Me puso un tratamiento que coincidía con el que me habían puesto en la Unidad del Dolor.

A partir de ahí, cada día que pasaba era peor. El dolor aumentaba y no me permitía hacer nada. Cualquier esfuerzo que hacía, por pequeño que fuera, me dejaba fuera de servicio durante dos o tres días. El dolor era tan insoportable que me tenía que meter en la cama. Cada mes que pasaba me costaba más tiempo recuperarme de cualquier pequeño esfuerzo. Mi depresión empeoraba cada día que pasaba. Cada vez estaba más desanimada, hundida, con menos ganas de moverme, de salir, de disfrutar… ¡Jolín… si es que no podía ni coger a mi hijo pequeño en brazos!

Cuando regresé a Barcelona, para una revisión, el reumatólogo me informó que, a ti (fibromiálgia) se te había unido una compañera cuyo nombre era Fatiga Crónica, amén de agravar, aún más, mi depresión crónica debido a tanto dolor y agotamiento continuado. Y es que yo me pregunto ¿cómo no tener depresión cuando el dolor y el agotamiento te acompañan cada minuto, hora, día y mes durante años y años?

Y ¿aún te preguntas por qué te odio tanto? Te has apoderado de mi cuerpo, de mi mente, de mi vida… Me has arruinado la vida por completo. Me la has cambiado radicalmente. Ya no soy, ni seré nunca, la que era. Has roto mis relaciones sociales (me agota tener que estar justificándome todo el tiempo), estás rompiendo mis relaciones familiares (por ejemplo: mis hermanos, tíos, primos… no creen que te tenga conmigo); me provocas crisis de angustia, de ansiedad, de pánico. Has afectado y estás afectando directamente a la vida y al ánimo de mis hijos, de mi marido, de mi madre…

Has robado mi vida, te has apoderado de ella. Y por todo eso y mucho más: ¡Te Odio!

Pero me odio todavía más a mi misma por habértelo permitido, por haber consentido que lo hicieras, por no impedírtelo.

Ten clara una cosa (yo ya la tengo) eres mi enemiga, soy tu enemiga y voy a luchar con todas mis fuerzas contra ti. Quizá no consiga que te vayas, pero, por lo menos, lo habré intentado y te mantendré a raya.

A partir de ahora YO voy a mandar en mi vida. Voy a volver a coger las riendas que un día solté y te entregué a ti.

A partir de ahora tú NO vas a poder conmigo.

¡¡Quién Avisa No Es Traidor!! Y… ya estás Avisada.

En Badajoz, a 19 de enero de 2009

Carmen Rodríguez Cost

¡¡NAVIDAD!!

2008-12-20T16:05:00.002+01:00

Ya ha llegado la Navidad,
Ya se huele en el ambiente,
Las luces iluminan las calles,
Los villancicos alegran a la gente.

Pronto nace el Niño Jesús,
En un humilde pesebre,
Rodeado de un mulo y un buey,
En una cuna de fría paja,
Con José y María que le atienden.

Nada tiene y nada necesita,
Dios siempre proveerá;
Una simple manta tapa su cuerpecito,
Pobrecillo ¡Qué frío pasará!

Y nosotros en nuestra casa
Donde no nos falta "de ná"
El cava, los langostinos...
Y ¡por qué no! también el caviar;
Mientras tanto, en el mundo,
Otros "Niños Jesús" muriéndose están.

Te deseo una Feliz Navidad,
Una Navidad Espiritual,
En la que pensemos, más que en nosotros,
En los que sufriendo y muriendo están.

Una Navidad llena de Amor, Salud y Paz,
En la que se despierten en nosotros
Sentimientos de ayuda y solidaridad;
En la que nos acordemos de los que más necesitados están.

Una Navidad en la que podamos decir
"He hecho algo por los demás",
Una Navidad en la que consigamos
Que el resto del año también sea Navidad.

Con Cariño:

Carmen Rodríguez Cost (Rosazul)
20 de diciembre de 2008
NAVIDAD 2008-2009

Mis Dos Mascotas: Chespy y Laira

2008-11-30T14:49:00.006+01:00

Esta es mi gatita Laira... Bueno, más que mi gatita, es la gatita de mi hija Cristina (se la ha regalado su novio).
¿A qué es una preciosidad? Sólo tiene dos meses, es una cachorrilla muy juguetona y cariñosa. No para quieta ni un momento. Eso sí, en cuanto me ve sentada, se gatea y se duerme en mi regazo.
La llegada de Laira a casa ha sido una alegría para el alma. Nos tiene a todos enamorados de ella. En la otra foto la podéis ver como está dormida en mi falda.
También os pongo una foto de mi Chespy, la alegría de la casa. En abril cumple 3 años y lo tenemos desde que tenía 24 horas de vida. ¡¡Para mi es mi "niño" chiquito!!
No sabéis la compañía tan grande que me dan estos dos animalitos. Tanto Chespy como Laira me siguen allá donde yo vaya.
Aunque de momento, entre ellos dos, aún no se llevan muy bien, por que a la gatita le da miedo el perro y en cuanto éste se le acerca se eriza toda e intenta arañarle. Pero ya se irán conociendo, poco a poco, y se acostumbrarán a estar juntos. ¡Por lo menos eso espero!

POESÍA DE CRISTINA

2008-10-28T21:15:00.012+01:00

Hola, Buenas noches a tod@s l@s que me leéis.
Aprovecho que estoy sentada haciendo reposo_¡cómo no!_por un problema de rodilla y cadera para poneros un poema que ha escrito mi hija Cristina. Espero que os guste y que le dejéis muchos comentarios.

También me gustaría, por favor, que leyerais la poesía que le escribí a mi amiga fallecida y me dierais vuestra opinión. Sabéis que me interesa mucho.

Esto es lo que ha escrito mi hija:

FLOR NEGRA.

Hojas de otoño que caéis desde el cielo,
me contáis algo que no quiero escuchar.

El dolor me ciega, solo no puedo, ni quiero estar,
pues el ángel de mi existencia, mi flor negra,
junto a los suyos tuvo que migrar.

Tú ¡oh ángel mío! tú que me diste la vida,
un día me dejaste, ¡qué dura tu partida!

Y las hojas de otoño que caen desde el cielo
con sus susurros silbantes entre el silencio,
me recuerdan algo... que con locura te quiero.

Y te veo en cada hoja, te veo en cada flor,
te veo en cada sombra y también en cada ilusión.

Muero de locura, me puede el dolor.
Y con esta amargura, que araña mi corazón,
él, destrozado en pedazos, sólo ve una salvación.

Gracias por tus besos, por tus caricias,
gracias por tus abrazos, pues sólo tú me diste vida.

Vida que ahora me arrebatas sin sentido,
lo siento mi amor, he de ir contigo,
en este mundo, yo sin ti estoy perdido.

Original de Cristina Carrión Rodríguez
26 de octubre de 2008

Este poema, a Cristina, le ha sido inspirado por una canción, titulada "Love you to death", de un grupo que se llama Kamelot.

Si queréis escuchar la canción con los subtítulos en castellano, aquí tenéis el vídeo de YouTube. ¡¡Qué lo disfrutéis!!

A MI AMIGA FLORI, QUE ECHÓ A VOLAR PARA SIEMPRE

2008-10-26T00:11:00.004+02:00

Y se desplegaron sus bellas alas
se desplegaron y echó a volar;
echó a volar antes de tiempo;
echó a volar sin que nadie lo esperara;
echó a volar cuando más se la necesitaba.
Salió volando hacia la inmensidad del cielo,
hacia la inmensidad de ese universo que,
cada vez que lo miraba, la hacía sentirse tan pequeña.
Nació para ayudar y vivió ayudando.
Nació para ser GRANDE y la Tierra se le quedó chica.
necesitaba algo más y se fue en su búsqueda.
Aquí nos dejó solos y sufriendo su falta.
Los que aquí quedamos
nos preguntamos una y mil veces
¿por qué te fuiste Hija?
¿Por qué te fuiste Esposa?
¿Por qué te fuiste Madre?
¿Por qué te fuiste Hermana?
¿Por qué te fuiste Amiga?
Algún día comprenderemos que se fue
por que la Tierra se le quedó chica.
Por que su Misión era más grande que la propia Vida.
Por que su Misión era velar por todos nosotros
desde otro sitio, de otra forma...
Por que su Misión era acudir a la llamada de Dios
y cumplir sus deseos:
la quería como Ángel Guardián,
Nuestro Ángel Guardián Flori;
y ella, en su Bondad, en su Corazón, en su Amor...
No puedo negarle ese favor a Dios.

Carmen Rodríguez Cost
27 de octubre de 2008

2008-10-13T20:17:00.005+02:00

Nunca pensé que escribir y publicar un blog sería tan interesante y una terapia tan buena para mi. Hasta que me decidí a escribir mi blog, mi vida se repartía entre ver la tele, escuchar música, leer y dormir, aunque, a veces, cuando el agotamiento me lo permitía, también intento jugar con mi hijo pequeño.
El problema es que me canso de leer, de escuchar música, de ver la tele... de todo; y entonces aparecía el aburrimiento. Ahora ya no hay aburrimiento. Cuando me canso de todo, aún me queda mi blog. Si no estoy escribiendo una entrada nueva, estoy modificando cosas o añadiendo elementos. No sé si a los lectores de mi blog les gustará como queda. A lo mejor lo ven demasiado recargado, no lo sé, todo es posible. Pero a mi me sirve, 1º para aprender cosas nuevas y 2º para que mi cabeza no de tantas vueltas pensando en cosas que no debe pensar por que me hacen daño.
Así que doy por útil el hacer este blog. Me desahogo, me entretengo, hago lo que más me gusta, escribir, y encima, a veces, a alguien, le soy útil. ¿Qué más puedo pedir?.
Gracias a todos y todas. Y seguid apoyándome, que os necesito un montón. Besotes

"No Quiero Que Llores"

2008-10-12T21:19:00.002+02:00

No quiero que llores, Amigo;
no quiero ver lágrimas surcando tus mejillas;
no quiero ver arrugas de sufrimiento en tu frente;
no quiero ver una mueca de tristeza en tus labios;
ni quiero ver tu rostro desencajado por el dolor.
No agaches la cabeza para ocultar tu preocupación.
No pienses que estás solo ante la amargura.
Levanta la cabeza y apóyala en mi hombro;
descarga las penas de tu corazón en el mío,
verás cono entre dos son más llevaderas.
Cuenta conmigo cuando quieras.
Aquí estaré, siempre a tu lado, siempre a la espera
de que un día me necesites
para poder acudir en tu ayuda,
para conseguir, si es posible,
arrancarte una sonrisa del alma
que nos alivie a los dos de este tormento.
Los Amigos estamos para eso.
No quiero que llores, Amigo,
pero si lo haces, lloraré contigo.

Rosazul (Carmen_Bdjz)

Dedicado a todos/as mis amigos/as, pero muy especialmente para mi Amigo Dídac.

"Mi Mundo Perfecto" (Reescrito)

2008-10-12T20:33:00.002+02:00

Apreciados Amig@s y seguidor@s de mi Blog.
Os quería comentar que publiqué mi relato "Mi Mundo Perfecto" en el Foro "Sala de Escritores". Allí, una participante del foro, me aconsejó hacer algunos cambios en el relato, por que en los sueños (que no pesadillas) no se siente dolor, ni sufrimiento, ni nada de eso... Se supone que en los Sueños plácidos, todo es bueno... En fin, no me enrollo que me lío.
El caso es que he hecho algunos cambios en el relato. Y como confío en que lo vais a leer y que me daréis vuestra sincera opinión (si os llega al corazón, qué sensaciones sentís, etc, etc. Si el estilo es bueno, regular o malo, etc. etc., pues os lo pongo aquí.

No he quitado el original para que podáis compararlo con el relato reescrito.

¡¡Uff!! ¡Qué espero impaciente vuestras opiniones!

¡Ahí va el relato!

"MI MUNDO PERFECTO" (Reescrito)

Hace rato que estoy paseando tranquila, plácidamente, disfrutando de todas esas maravillosas cosas que la Madre Naturaleza me regala a diario.

Bajo el intenso azul del cielo, animados por los brillantes rayos del sol, los pájaros revolotean entre los árboles, los pequeños insectos liban las flores, alimentándose, para después repartir su polen por todos los rincones, las ardillas saltan de rama en rama en un eterno juego del "pilla-pilla", los animalillos corretean y juegan felices, sin preocupaciones ni problemas y yo con tanta vida alrededor me siento bien, en paz con lo que me rodea y conmigo misma.

La brisa que mueve el ramaje de los árboles, arbustos y plantas, que refresca con suavidad mi cara y que se lleva, si notarlo, las perlas de sudor que recorren mi frente, me hacen sentir viva.

Todo el lugar está lleno del aroma y la fragancia de las miles de flores que tapizan el suelo, del agua que recorre el cauce del riachuelo, de la hierba y la tierra mojada por la suave llovizna de esta mañana; todo está lleno de olores que desbordan mis sentidos y que me hacen sentir libre.

Me tumbo sobre la húmeda y fresca hierba ¡Qué remanso de paz! Mi cuerpo se relaja y mi mente explota en miles de colores, sensaciones, sentimientos y pensamientos que me hacen viajar a lugares en los que jamás había estado, lugares que ni siquiera sabía que existían.

Extasiada ante estas visiones me siento viva, fuerte, con enormes ganas de comerme el mundo. Me siento capaz de hacer cualquier cosa... todo lo que me proponga. Estoy llena de esperanza, ilusión, amor... Siento que puedo comprender todo lo que me digan, ayudar a todo el que me lo pida... ¡No hay límites para mi!

Y, con estos pensamientos y sensaciones y con la luz de este bello sol que me ilumina suavemente, me quedo dormida mirando las nubes pasar...

"Ring... ring..." ¡Vaya! Es el maldito despertador, ese odioso artefacto que me traslada, bruscamente, desde mi Mundo Perfecto hasta esto otro más real, más duro, lleno de problemas y sentimientos encontrados; un mundo en el que, por desgracia, sigo estando enferma, donde siguen existiendo las limitaciones, el dolor, el agotamiento, donde no hay solución a mi sufrimiento.

¡Maldito despertador! que me anuncia un nuevo día que no quiero vivir y sólo me queda esperar que llegue nuevamente la noche para volver a mi Mundo Perfecto y VIVIR de nuevo, aunque sólo sea en sueños.

Original de Carmen Rodríguez Cost
Rosazulcost

"Mi Mundo Perfecto"

2008-09-07T14:00:00.005+02:00

Hace rato que estoy paseando tranquila, plácidamente, disfrutando de todas eses maravillosas cosas que, la Madre Naturaleza, me regala a diario.

Los pájaros, los pequeños insectos, los animalillos que corretean y juegan felices, sin preocupaciones, me hacen sentir bien, en paz conmigo misma y con lo que me rodea.

La Brisa que mueve el ramaje de los árboles y plantas, que refresca con suavidad mi cara y que se lleva, sin notarlo, las perlas de sudor que recorren mi frente, me hacen sentirme viva.

Todo el lugar está lleno del aroma y la fragancia de las miles de flores que tapizan el suelo, del agua que recorre el cauce del riachuelo, de la hierba y la tierra mojada por la suave llovizna de esta mañana y que hacen que me sienta libre.

Decido tumbarme sobre la húmeda y fresca hierba. ¡Qué descanso para mi dolorido cuerpo! ¡Qué remanso de paz para mi alma torturada!

Mi mente explota en miles de colores, sensaciones, sentimientos y pensamientos, desahogándose así de todos esos secretos encerrados que la enloquecen y la matan.

Lo que siento ahora... hacía tanto tiempo que no lo sentía que casi había olvidado que, algo así, se pudiera sentir.

Me siento viva, fuerte, con ganas de comerme el mundo. Me siento capaz de hacer cualquier cosa, todo lo que me proponga. Estoy llena de esperanza, ilusión, amor... Siento que puedo comprender todo lo que me digan, ayudar a todo el que me lo pida.

Y, con estos pensamientos y con la luz de este bello sol que me ilumina suavemente, me quedo dormida mirando las nubes...

"Ringgg... ringgg...". ¡Vaya! Es el maldito despertador que me traslada, bruscamente, de mi Mundo Perfecto hasta este otro, más real, más duro, lleno de dolor, agotamiento, problemas, sentimientos encontrados. Se inicia un nuevo día que no quiero vivir y sólo me queda esperar que llegue nuevamente la noche, para volver a mi Mundo Perfecto, donde no existen los problemas, el cansancio ni el dolor, donde todo es felicidad.

Mi Familia,

2008-09-03T08:58:00.004+02:00

Mi Hija Cristina (18 años) y yo

2008-09-01T13:25:00.001+02:00

¿Qué pasa con la Familia?

2008-09-01T11:34:00.002+02:00

Este es un tema que, personalmente, no entiendo. Mientras estoy soltera mi familia son mis padres, hermanos, tíos, primos y demás. Una vez me caso, me dicen, hasta la saciedad, que mi familia son mi marido y mis tres hijos.

Entonces que pasa... una vez casada ¿mi familia de toda la vida ya no es mi familia? ¿dejan de serlo para pasar a ser sustituidos por mi "nueva" familia?

Desde hace muchos años estoy teniendo muchos problemas con mi hermana mayor (ahora se ha añadido también mi hermano, tíos y primos). Pero desde que murió mi padre el asunto va de mal en peor. No sé por que (ni pajolera idea tengo) ha dejado de hablarme, y lo que es peor va diciendo a toda la familia cosas de mi que son mentira, que ni las he hecho ni las he dicho.

Para mi, éste, es un tema gordo que me da muchísimas preocupaciones. Por que lo que yo quiero es estar bien con todos ellos. Que tengamos una relación cordial, cariñosa, tolerante y respetuosa.

¿Es mucho pedir?.

Mi madre, mi marido, mi hija... todos me dicen que pase de ellos, que lo único que hacen es provocarme dolor y sufrimiento. Pero... yo me pregunto ¿cómo se hace eso? ¿cómo se pasa de TU familia?

A pesar de tener mi propia familia (marido, hijos) el resto también son MI familia y me rompe el Alma y el Corazón no poder tener con ellos una relación normal y corriente.

Mi hermana me tiene prohibida la entrada a su casa; según sus propias palabras (textuales) No quiere saber de mi ni ahora ni nunca. Mi madre está con ella y no puedo ir a visitarla ¿cómo voy a hacerlo?

Y la gente sigue diciéndome que no piense más en ellos, que me centre en mi propia familia, la que he formado yo y, eso, para mi, no es una solución. No puedo dejar de pensar en ellos... no puedo dejar de luchar por conseguir el sueño de mi vida: "llevarme bien con todos ellos y tener una buena relación, sobre todo con mis hermanos, y sobretodo, por mi madre, que todos estos problemas los está sufriendo en propia carne, además de los que ya tiene ella solita, desde que murió mi padre"

Lo malo es que no tengo forma de defenderme de esas graves acusaciones por que nadie está dispuesto a escucharme ni a asumir sus propios errores. Ni siquiera con mi madre puedo hablar y desahogarme (cosa, por otro lado, que comprendo perfectamente) ella se encuentra entre la espada y la pared. Aunque también pienso, que sabiendo como sabe que el trato que recibo de mis hermanos es injusto y cruel, debería defenderme, o por lo menos, poner las cartas sobre la mesa y a cada cual en su sitio.

Entonces... ¿qué hago? ¿Me olvido de mi familia? ¿rompo con ella? ¿sigo luchando, aún sabiendo que no voy a conseguir nada?

Si es eso lo que tengo que hacer, que alguien me explique como, por que yo no sé como hacerlo.

Besos.

Virus en Messenger de Hotmail

2008-08-30T13:55:00.000+02:00

Hace unas semanas me entró un virus. Alguien de confianza tenía el mismo virus y, o bien no se dio cuenta de que estaba infectado, o bien no se preocupó mucho de que lo estuviera.
El caso es que, esta persona en cuestión, (por lo que después supe, se enviaba automáticamente) me envió un enlace a una página para ver fotos y, yo, como era de confianza, abrí la página, por lo que me entró el virus y se me infectó el messenger sin que me enterara siquiera.
He estado mucho tiempo buscando como quitar el virus. Mi Messenger no hacía más que auto enviar el mismo virus a todos mis contactos, y no había manera de quitarlo. Pasaba mi antivirus y no me encontraba ningún virus. Nada que no había forma. Hasta que, hace un par de días, hablando con mi gran amigo Buggs ( es su apodo) me encontró una página donde venía una posible solución. Hice lo que me decían en esa página y: ¡¡VIRUS DESAPARECIDO!!.

La solución es muy sencilla.
1º- Busca en el historial de conversaciones del Messenger, cuándo, más o menos, te ha podido entrar el virus.
2º- Restaura el Sistema a una fecha anterior a la recepción del enlace con el virus.
3º- Reinicia el sistema y ¡¡¡¡Tachan!!!! Adiós Virus. Ni rastro de él.

Estos son algunos de los mensajes con virus que me enviaron:

a/ are you there? tell me what you think of this. I Made it in photoshop. do you think its too green?
b/ wanna see my cousins new baby? cute little boy. hes got the chubbiest cheeks in the world lol!
c/ http://usuario.yourpicxz.com (donde Usuario es el nombre o nick del que lo envía)
d/ http://usuario.invite.UltimateStufff.com (donde Usuario es el nombre o nick del que lo envía)

Esta es la página a la que me derivó mi amigo Buggs, donde encontré la solución que os he indicado:

http://ar.answers.yahoo.com/question/index?qid=20080216095138AA36NFx
(Enlace comprobado y en funcionamiento, por lo menos a fecha de hoy)

Espero que esta solución os sirva de ayuda, ya que este tipo de virus, no son reconocidos por los antivirus.

Si esta información os resulta útil me gustaría que me lo hicierais saber.

Rosazul (Carmen_Bdjz)

"BIENVENID@S AL BLOG DE ROSAZUL"

2006-05-22T20:16:00.000+02:00

Bienvenid@s a mi blog. Un espacio creado para expresar mis sentimientos y mis emociones. Para darme a conocer a quien quiera conocerme. Para que compartáis vuestras penas y alegrías conmigo. Para hacer amigos. Para intentar mantenernos informados sobre la fibromialgia (enfermedad casi desconocida tanto para muchos médicos como para la sociedad en general)
Se aceptan todas las opiniones, siempre y cuando estén basadas en el respeto y la tolerancia.
Espero que disfruteis de este Blog y que participies y me ayudeis a llenarlo.
Gracias.
Carmen (Rosazul)